Я думала, пыталась почувствовать в последние месяцы, после семинара для Мастеров Рэйки Усуи-2, который проводили Филлис и Пол, хоть что-то почувствовать о Боге. Не вышло. А про Троицу как-то само собой получилось. Первая динамика оказалась про "обнаружить в себе свет человеков", что ли (можно иное нечто сказать про то, что обнаружилось там в себе, но и эти слова неплохи). А потом - видно было, что в другом это тоже есть, но очень далеко, вдали, внутри, за горизонтом всего проявленного, что ли... Пик был, когда мы в паре с М. были. Процесс друг к другу вот этого света или существа человеческого друг к другу явно пошёл, но видно было, что не так всё это легко, просто, гладко, безопасно, мило и пушисто. Это и страшно и так странно и требует колоссальных усилий, труда и ещё - он бесконечен, нескончаем, этот самый процесс. Как будто бы шлюз за шлюзом открывался между нами, и не было конца им, и важен был именно этот процесс - друг к другу. И было ясно, что встреча - невозможна. А реален - только процесс. Безнадёжное занятие - ждать результат в этом, потому что за одним шагом сразу же следует второй. И неизбывна тоска по другому человеку и ясно, что встречи - нет, а есть - дорога. И в этом пути нет ни счастья, ни покоя, ни какой-то этакой радости. А есть только сам путь. И моя любимая фраза из "Соляриса" Тарковского - "Человеку не нужен Космос, человеку нужен человек..." - она была об этом. Мне этот процесс много дал, многое поставил на верные места. Кстати, я вспомнила вопрос годичной давности о том, зачем нужны браки между людьми (ибо мне сие никогда не было понятно, ну, окромя большей возможности чисто физического выживания). Мне сказал один человек, что они нужны, чтобы иметь опыт того, что за существо такое человек. Причём восторга в его голосе явно не наблюдалось. Эта фраза сейчас для меня о браке вынужденном, из-под палки. А то, что было на группе - о настоящих отношениях между людьми, о дружбе ли, партнёрстве ли, о любви ли. Но это о двух искорках Божьих, которые светят друг другу через всю эту гущу материи, проминают её, просвечивают через неё, проходят через неё, преображая её на своём пути, но никогда так не встречаются. Я ещё подумала, почувствовала, поняла, что ведь и Бог сам с собой тоже, возможно, не встречается, только через единство Троицы. Понятно, что 1-вый день Динамик был о том, что в Троице называется "Бог-Сын". Как-то получается как у Юлиании Норвичской о Боге, когда она показала на орех и сказала - "Бог создал его, Бог хранит его, Бог любит его". Это - о Троице. То, что любит, это было для меня на первый день, это вот порыв от человека к человеку.

Второй день Динамик был для меня о том, что же ж это такое - "Бог-Святой Дух". Люди и их глаза всё время были знакомыми, тёплыми, ясными людьми в мире. На зеркале без музыки сразу, очень быстро пришло состояние тонкого натяга, подтяга, звонкости или шуньятты ли, готовности, восприимчивости главного как бы, пришло такое тонкое внутреннее состоянии, я - как будто мембраной стала. Далее - заметила, что нету усталости от сильных эмоций, мыслей, физических и эфирных движений, нет лёгкого подгорания от активности. Хотя я двигалась активно, на "полную катушку", а даже особо пота не было, одежда была почти сухая, лёгкий выпот да, был. Но ароматный и сладкий. Всё было собрано, слаженно. Тренированность, мне кажется, явно пришла изо всех Глубинок.... Проявилась вдруг как подарок особенная внимательность к сотворённому миру и внутреннему, и внешнему. Он как бы поддерживал меня. Он был совершенен, складен, на диво хорош. Потом на группе очень легко было быть в плотном сотоянии, когда есть густой такой замес в теле холода+ жара+электричества, всё это нереальной концентрации было, но я при этом совсем не горела, и внимание, и работу сие не срывало. Вот просто есть такое пространство и всё. В конце лежим на полу, а народ начал ржать, а меня ржач не берёт вообще, типа я глыбже, лежу в этом состоянии, в этом с трудом долго переносимым ранее пространстве, а оно вдруг - р-раз!, и как раздвинулось, расступилось, а там - огромный голубой океан, как небо+море, я туда, ухнула внутренне, он такой - ошовский!, ах! и там не тонешь, не падаешь, а так мягко опускаешься, колышась куда-то....И это - так классно!!! Абсолютно реальное ощущение в теле такое было! Лежала я на полу, раскинув руки, сказали всем можно начать двигаться после стопа, я стала чуть двигать руками туда-сюда по полу, он прохладный и вдруг горячие места - там, где лежали мои руки перед этим. И меня это так сильно поразило - в этом мире есть след моих рук, тела. И такой силы это всё было....ах! Глупо, наверное, так удивляться простому проживанию, но так оно есть. Главное - то, что всё так прекрасно создано, что всё существующее совершенно, и что Бог поддерживает, восстанавливает это, точнее, заново воссоздаёт всё.... И тело моё, и отношения, и связи между людьми, и пространство, и музыку, и все процессы.... В общем, происходило такое общее целительство, восстанавливалось совершенство, не человеком созданное, а скорее, дарованное нам. В этом была безопасность, уверенность, поддержка и чувство огромной гармоничности, да и надёжности всего, жизнеспособности и оберегания. Всё, что касалось меня, было только малой частью уже сотворённого и бесконечно обновляемого. В этом была любовь и надёжность, пристань, где можно было бы отдохнуть и восстановиться. И так смешны казались вчерашние сумасшедшие порывы через всю эту красоту к другому человеку, и перенапряжение, отчаяние и грусть, печаль и слёзы из-за невозможности встретиться с другим человеком. Но было там ясное понимание, что, возможно, без стремления человека к человеку тот мир, его совершенство, гармония, красота, ласка и любовь были бы напрасны, пусты, не так уж и живы...

Про 3 и 4 день Динамик, про дзен-живопись. То, что эти 2 дня будут об Отце, об Творце, не о творчестве, а о самом том, кто проявляется в процессе Творения, я успела понять между этими днями, ну а потом благополучненько позабыть. А на группе в 1-й день, после того, как напросилась в ассистенты, я тщательно смотрела на форму практики, типа проверяла - верно или нет я сама-то её веду, группу дзен-живописи. Оказалось, что да, что всё вроде бы нормально, всё ок....! Но всё оказалось не просто ок, гораздо хуже. Оказалось, что мои "внутренние события", глубины немерянной - такая периферия, это такая оболочка и это столь поверхностные явления, что ой. А события были вроде самые существенные для меня, сокровенные, да типа касающиеся самых фундаментальных вопросов бытия (я не ёрничаю, я всерьёз), то есть глубже и фундаментальнее я пока ещё не заходила. И вместе с этим ясное чувство, что это - только типа "предбанник". Ну и, мне захотелось дальше топать. На этой ноте 3й день закончился. ...И наступил 4-й. Я припёрлась в зал с опозданием и бутылкой Колы, ввалилась и только глядя на "общесвственность", вспомнила, что надо же топать в дзен-ходьбе сразу или пялиться на стенку в дза-дзене. Чтобы как-тосебе скрасить неловкость, поставила на голову бутылку Колы и регулярно к ней прикладывалась (не чтобы выпендриться, а чтобы вода была недалеко - жарко же!). Мастер поставил меня водить колонну людей в дзен-ходьбе, да ещё людей в неё приглашать, ну а я - с бутылкой на башке топаю! Ну, пришлось держаться до конца, и даже рисовать с ней на макушке. Зато такой мокрой на дзен-группе я не была никогда, горела я как на пожаре, но всё сделала и моя бутылка не грохнулась на пол, пока не стала рисовать. Проживаний дзеновских там же ж масса была, но они не вырывались за ту периферию, что уже вчера обнаружилась.... Поэтому описывать их не буду - неинтересно. А когда в дза-дзене сидели и то на картинку то на стенку глядели, у меня разнылся мой живот, и фоном пошли всякие мыслишки. Меня тут по голове тихохонько и стукнули. И фсё и началося. Типа уже не было почему-то и мыслей, и переживаний, и такое впечатление, что жизни обычной тоже не было. Не было жили-были... Не, ясность и очучения были! Тут всё ок! Сказали встать и двигаться, нестандартно, типа творчески. Юмор, что на этот раз впервые это получилось не проблеском мгновенным и не секундочкой, и не минуткою, а всё время, типа где-то минут 10-20. Честное слово!!!!.. Там было творческое состояние, которое у меня и при рисовании, и в танце, и на группах, и на семинарах бывает искрой, и оно даёт свет и свежее решение всей работе. А тут из него не выходила совсем. И ведь наблюдение не срывалось у меня!!! Можно многое рассказывать.... Один опытный групп-лидер мне потом сказал, что словом "глубина" для описания того взгляда, который у меня в конце этого дня был, не отделаешься. А мне было, не сказать что естественно, спокойно, хорошо, нет, не так всё это. Слов у меня тут нет. Мне показалось, что впервые после раннего детства прикоснулась к тому, что это такое - Творец не на миг, минут на 15. Осталось смущение, что я совсем подзабыла, что напросилась быть ассистентом на той группе, типа ни хрена там не сделала, за всё Дзюба + Скрыпа отдувались. Да, кстати, как-то утром (перед инициацией Мастера в Звуке) "дошла" до меня фраза "во Имя Отца, и Сына, и Святого Духа" (она у меня внутри часто говорится). Раньше звучала, как бы нечто посвящается Отцу, Сыну, Духу. А после динамик, когда выяснилось, что действие, состояние Отца, Сына и Духа - очень разные, а то, что их объединяет - это Бог, точнее, имя Бога (ну, это как символы Рэйки они такие разные, а общее одно - имя - рэйки), меня как окатило - эта фраза как бы ввод, приглашение, вход в имя. Во имя Отца и Сына, и Святого Духа. Во Имя Бога. Вот прямо в само Его Имя. Неназываемое